Astra GSi Forum

Wat krijg je als je 5x gezakt bent voor je rijbewijs??







Witte platen met rode letters

grapjas.


Waarom trouwen mannen in Nederland niet met 2, 3 of 4 vrouwen?







Dan heb je ook 2, 3 of 4 schoonmoeders!!

Hoe vang je een Nederlander?


Door het deksel van de w.c. dicht te klappen als hij aan het drinken is.

Er zitten 2 luizen in een kroeg. De ene zit de hele tijd te trillen van de kou, zegt de ander tegen hem: Heb je het koud ofzo? Zegt die ene weer: Ja,want ik zit altijd in de snor van een motorijder. Ooooh zegt de ander, ik weet al wat je moet doen. Je moet in een restaurant de dames WC opzoeken, op de WC-bril gaan zitten en de eerst volgende zwarte haarbos 
moet je inspringen. 
Afijn de volgende dag zitten ze weer in de kroeg. Zit die ene weer te trillen van de kou. Komt die ander naar hem toe: Nog steeds koud, ik heb toch gezegd wat je moest doen? Ja zegt die ene, ik ben ook in die zwarte haarbos gesprongen, maar het was daar zo lekker warm, dat ik in slaap gevallen ben. En toen ik wakker werd zat ik weer in de snor van die motorrijder......


wat is het verschil tussen een appel en een peer?













een appel kun je eten en een peer wel...

Een meisje vraagt aan haar vader: "papa, mag ik de auto even lenen?" 
De vader antwoord: "natuurlijk. Maar je weet het, he. Voor wat hoort wat." en hij begint z'n gulp al los te maken. 
Het meisje kruipt op d'r knieen en begint te pijpen. Tot ze plots ophoudt en zegt: "gatverdamme papa, dat smaakt naar poep!" 
de vader: "owja, dat is waar ook. Je broer heeft de auto"



2 apen stappen in bad
zegt de ene aap tegen de andere aap :
OE OE OE OE A A A A
zegt de andere aap :
dan doe ik er toch wat koud water bij



Een man en een vrouw rijden in hun auto en hebben grote ruzie. Ineens pakt de vrouw een mes, snijdt de man z'n penis eraf en gooit hem uit het raam. Achter dit stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter die de penis op hun voorruit krijgen. De dochter vraagt verbaasd wat dat was. De man, die zijn dochter niet wil shockeren zegt :"Dat was een vlieg meisje".De dochter antwoord :"Nou, die had wel een dikke lul zeg".




Er zitten twee ijsberen op een ijsschots.
De ene zegt tegen de andere:
"Zal ik jou er eens afduwen?"
Waarop de andere zegt:
"Bek houden, ijsberen kunnen niet praten

deze vond ik ook wel lachen!

Komt een man de apotheek binnen en vraagt: Heeft u wat tegen hoesten?

Nee hoor, gaat u gang

GSI Racer schreef:deze vond ik ook wel lachen!

Komt een man de apotheek binnen en vraagt: Heeft u wat tegen hoesten?

Nee hoor, gaat u gang

haha ga ik ook is zeggen als ze dat vragen

Er was eens een gozer genaamd Henk en die had alle soorten vrouwen al gehad,
Nederlandse, Turkse , surinaamse vrouwen, noem maar op,
maar een non had hij nog niet gehad en dat wilde hij wel een keertje graag proberen.
Hij ging naar het klooster en sprak en non aan, hij vertelde het verhaal.
De non zei: nee sorry meneer, ik moet maagd blijven.
Henk bleef er maar over door gaan, waardoor de non zei:
Oke voorruit maar u mag me alleen van achter nemen, want dan blijf ik maagd...
zo gezegt zo gedaan,
die twee waren lekker bezig en Henk roept ineens
IK BEN HENK EN IK NEUK ALS EEN TANK
waarop de non antwoord:
IK BEN SJON EN BEN VERKLEED ALS NON

Op een vliegtuig van America Airlines zaten Pamela Anderson, Cindy Crawford en Naomi Campbell samen richting New York. Toen na een bepaalde tijd het vliegtuig gekaapt werd, ontstond er paniek op het vliegtuig. Ook bij Pamela Anderson begon er paniek ontstaan en Pamela deed haar T-shirt uit en direct nadien ook haar BH. Cindy Crawford zag dit en vroeg aan Pamela: "Zeg, Pam, waarom doe jij dat?" "Ach" zei Pamela, "iedereen weet dat ik de mooiste borsten heb en wanneer het vliegtuig zal crashen zullen ze mijn mooie borsten zien en zullen ze mij dan ook het eerst redden!" Vijf minuutjes later begint Cindy Crawford zich opeens te schminken! Naomi ziet dit en vraagt aan Cindy: "Waarom begin jij je nu in Godsnaam te schminken?" "Awel", zegt Cindy: "Iedereen weet dat ik de mooiste van de wereld ben en als het vliegtuig moet crashen dan zullen ze mij wel eerst redden!" Nog een korte tijd later, begon Naomi haar jeans uit te doen en ook haar sloggibroekje! "Wat doe jij nu?" vragen Pamela en Cindy bewonderingswaardig. "Ach domme trutten" zei Naomi, "jullie weten toch dat wanneer een vliegtuig crasht, ze eerst naar de zwarte doos zoeken!"

Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"

Een maffiabaas ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen euro. De boekhouder is doofstom, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg. Hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen. De baas laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent en vraagt: "Waar is de 10 miljoen die je van mij gejat hebt?" De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft. De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de baas. Die haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: "Vraag het hem nu nog eens." Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: "Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!" De boekhouder antwoordt: "Oké, oké, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer in het tuinhuis van mijn moeder." "Wel," vraagt de baas aan de advocaat, "Wat heeft hij geantwoord?" De advocaat antwoordt: "Hij zegt dat je niet durft te schieten."

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene:
"Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?"
"Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld."
"Neeh, zo bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat kwam ze tekort?"
"Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom."
"Man, dat bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, hoe ze stierf!"
"Ach zo. Tja, dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek."
"Ongelofelijk, echt. En? Wat hebben jullie toen gedaan?"
"Toen hebben we macaroni gegeten."

Een vrouw leest de krant en zegt tegen haar man :
‘Wist je dat mannen 30.000 woorden per dag gebruiken en vrouwen slechts 15.000 ?’

Haar man antwoordt : ‘Dat is gemakkelijk te verklaren.
Wij moeten altijd alles twee keer zeggen voordat jullie iets begrijpen !’

Achmed rijdt met de wagen over een brug. Plots doet een patrouille hem stoppen. De agent zegt : Proificiat, u bent de 1000ste wagen die over deze brug rijdt, en u ontvangt daarom 1000€ !
Achmed antwoordt : ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen !
Zijn vrouw, die naast hem zit, zegt verontschuldigend : Agent, niet geloof wat Achmed zeggen, hij beetje teveel drinken vandaag !
Zijn schoonvader, die op de achterbank zit, roept : Zie je wel Achmed ! Ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken !
Zijn zoontje, eveneens op de achterbank, zegt : Papa, waarom jij praten met politie? Jij toch altijd zeggen zijn allemaal klootzakken !
Plots roept een stem vanuit de koffer : Wat gebeuren Achmed? Wij al over de grens zijn ??

Een apotheker komt zijn zaak binnen en vindt een kerel leunend tegen de muur. Hij vraagt de bediende: 'Wat scheelt er met die man?'
De bediende antwoordt: 'Hij kwam hier deze morgen iets halen voor zijn hoest.
Ik kon de hoestsiroop niet vinden, daarom gaf ik hem een volledige fles laxeermiddel.'
De eigenaar spert geschrokken zijn ogen en schreeuwt:
‘Je kan een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen!'
Waarop de bediende kalm antwoordt:
'Natuurlijk kan dat, bekijk hem. Denk je dat die nog durft hoesten?'

Kort Limburgs mopje

De juffrouw vraagt aan de klas:
'wie kent een spreekwoord met een Limburgse stad erin ?'

Zegt Jantje:
'Wie haar muts niet scheert is het beffen niet Weert

Een vrouw komt ‘s avonds laat thuis van de
> > kookclub.
> > Heel zachtjes doet ze de deur van haar slaapkamer
> > open,
> > onder de dekens steken 4 benen uit.
> > Ze pakt een honkbalknuppel en begint zo hard
> > mogelijk op de dekens te slaan.
> > Toen ze klaar was ging ze naar de keuken voor een
> > glaasje port,
> > en zag daar haar man die de krant zat te lezen??!!
> > Hij zei; "hallo schatje, we slapen vannacht op de
> > bank, want je ouders logeren hier.
> > Dat vind je toch niet erg hè".?????????????????

wat moet je doen als er Brand in de koelkast zit??










Brand er uit halen Heineken er in

astra c20ne gsi schreef:wat is het verschil tussen een appel en een peer?
een appel kun je eten en een peer wel...

Die heb ik nou nog nooit gesnapt

BertS schreef:

astra c20ne gsi schreef:wat is het verschil tussen een appel en een peer?
een appel kun je eten en een peer wel...

Die heb ik nou nog nooit gesnapt