Astra GSi Forum

ik hoorde hem gisteren voor het eerst

Achmed rijdt met wagen over brug
plots doet een politiepatrouille hem stoppen

De agent zegt: proficiat meneer u bent de 1000 ste wagen die
over deze brug rijdt en u ontvangt 1000 euro

Achmed antwoord: Ikke blij ikke nu rijbewijs kunnen halen

Zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend
agent niet geloof wat Achmed zeggen, hij beetje teveel drinken vandaag

Zijn schoonvader op de achterbank roept, ziedewel Achmed
Ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver komen

Zijn zoon eveneens op de achterbank zegt, pappa waarom jij praten met
polies, jij toch altijd zeggen zijn allemaal klootzakken

Plots roept een stem vanuit de koffer,
Wat gebeuren Achmed? Wij al over grens zijn?

Er komt een man bij de dokter:

Dokter, ik heb zo'n pijn aan mijn testikels.

Dat is niet zo mooi, doet u de broek maar even uit.

Zegt die dokter: Meneer, u moet echt stoppen met masturberen!

Vraagt die man: Waarom dan?

Nou, zegt de dokter, dan kan ik u even rustig onderzoeken!

waarom loopt op een ambtenaren kantoor het raam door tot aan de grond?

dan kunnen ze ook liggend naar buiten kijken

Een koffiepot en een theepot staan op het aanrecht.

Zegt de koffiepot: Poeh, wat ben ik heet!

Antwoord de theepot: Had dat eerder gezegd, ik sta al een kwartier te trekken

Een man gaat tanken.....

De pomphouder ziet 2 pinquins op de achterbank zitten..

Zegt die tegen de man: Daar moet U mee naar Artis !!!

De man gaat weg en komt vervolgens de week er na weer tanken.

Zegt die pomphouder: je ging toch naar Artis met ze????

Ja!! Zegt de man, daar zijn we ook geweest! Morgen gaan we naar de Efteling!!!!

Why is six afraid of seven ??


















Seven eight nine

Allochtonen hebben ook weeën hoor
Alleen in Nederland ! ! !


WAT HEEFT EEN ALLOCHTOON DIE VOOR 'T EERST EEN JAAR IN ONS LAND VERBLIJFT ?
HEIMWEEEEEE




EN WAT HEEFT HIJ HET TWEEDE JAAR ?

AOWEEEE

EN WAT HEEFT HIJ HET DERDE JAAR ?
EEN BMWEEEE !!!!!

Komt een man bij de dokter

Komt een man bij de dokter en vraagt hem, kunt u me effe na kijken.
De dokter zegt kleedt u zich maar uit. Als de man ze onderbroek uit trek,
kijkt de dokter en zegt wat is dat nou een platte lul? (Bever-staart) Nou
zegt de man zal het even uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg
gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar
en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met
de hamer, en ik ben wel eens de laatste. De dokter kijkt nog eens en zegt
maar daar kan ik niks meer aan doen. De man zegt maar daar kom ik niet voor
,maar waar voor dan zegt de dokter? Ik kom voor me oren want ik hoor het
fluitje niet!

Loopt een man op de wallen die graag van bil wil.
Eenmaal een keuze gemaakt loopt hij naar binnen en zegt tegen de prostituee dat hij een klein "probleempje" heeft.
"Wat is je probleem dan" vraagt de prostituee.
"Ik ben beneden net een baby" zegt de man.
De prostituee begint te lachen en zegt dat dat wel mee zal vallen en laat de man zich uitkleden.
Eenmaal uitgekleden draait de man zich naar haar toe en valt haar mond open van verbazing.....

"Ik dacht dat je beneden net als een baby was" zegt de prostituee
"Ben ik ook" zegt de man.

49 cm en 7 pond

Een 15-jarige Turkse jongen komt voor de eerste keer in zijn leven samen met zijn vader in een modern winkelcentrum.
Stomverbaasd kijken zij naar alles wat zij zien, en in het bijzonder naar twee blinkende zilveren muren die regelmatig open- en dichtschuiven.

De jongen vroeg: "Vader,wat is dit ? " Waarop de vader heel eerlijk antwoordde: "Zoon, ik heb nooit iets gelijkaardig in mijn leven gezien, ik weet echt niet wat het is".


Terwijl vader en zoon met open mond naar de zilveren muur stonden te kijken, komt een oude, dikke dame in een rolstoel aangereden en drukt op een knopje.
De muur gaat open, en de dame rijdt met haar rolstoel in een klein kamertje waarna de muur zich weer sluit.


Stomverbaasd kijken de jongen en zijn vader naar de kleine cijfertjes boven de muren, die één voor één oplichten, tot het laatste cijfertje bereikt is. Daarna beginnen zij in omgekeerde volgorde terug te branden.

Uiteindelijk gaan de muren terug open en een prachtige, knappe mooie blondine komt uit het kleine kamertje tevoorschijn.

Waarop de vader, zonder zijn blik van het prachtige schepsel af te wenden, zachtjes tegen zijn zoon fluistert:

"Ga vlug je moeder halen !!!"

Een Moslim moet geopereerd worden en wordt op een brancard de OK binnen gereden.
Een arts verschijnt met een heel groot mes in zijn handen.
"Dokter!” roept de man, “ik ben nog niet verdoofd en ik heb nog geen narcose."
"Geen probleem",zegt de dokter, "ik opereer vandaag volgens de halal methode".

Een vrouw komt de kerk in en roept tegen de pastoor, neuk me, neuk me.

De pastoor richt zich tot Jezus aan het kruis.
En vraagt: wat moet ik doen?

Waarop Jezus antwoord: wat denk je, mij nu losmaken van dit kruis, idioot !!!

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobieltje [gsm] gaat af en een van hen begint een gesprek:

Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

MAN: Hallo

VROUW: Schat, ik ben het. Ben je op de club ??

MAN: Ja

VROUW: Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien.
Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen ?

MAN: Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen.

VROUW: Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb nieuwe 2011 modellen gezien. Er was er eentje zo moooooi.

MAN: Hoeveel kost ie?

VROUW: 80,000 euro

MAN: OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.

VROUW: Geweldig!
Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop.
Ze vragen 950.000 euro.

MAN: Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro.

VROUW: OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!

MAN: Ja Schat, ik hou ook van jou.

De man hangt op. .
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.


Dan vraagt hij: Weet iemand van wie dit mobieltje is ???

HAHAha hij is grappig

Een vrouw lag in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam. “Vlug”, zei ze, “ga in de hoek staan.” Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen. “Niet bewegen”, fluisterde ze, “net doen alsof je een standbeeld bent.” “Wat is dit, lieverd?” zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam. “Oh, een standbeeld”, antwoorden ze nonchalant, “de buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb.” Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur ’s nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich. “Hier”, zei hij tegen het standbeeld, “eet iets, ik heb laatst drie dagen ook zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden!!”

strak!!

GSI Racer schreef:Een vrouw lag in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam. “Vlug”, zei ze, “ga in de hoek staan.” Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen. “Niet bewegen”, fluisterde ze, “net doen alsof je een standbeeld bent.” “Wat is dit, lieverd?” zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam. “Oh, een standbeeld”, antwoorden ze nonchalant, “de buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb.” Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur ’s nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich. “Hier”, zei hij tegen het standbeeld, “eet iets, ik heb laatst drie dagen ook zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden!!”

Deze vind ik top

Een Belg, een Duitser en een Italiaan zijn aan het opscheppen over hun huis.

Begint de Duitser: ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik met een verrekijker moet kijken wie er voor de poort staat.

Vervolgt de Italiaan: "ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik ruim anderhalf uur nodig heb om van de oprit af te rijden.

Komt de Belg: Zo'n auto heb ik ook gehad!

tWeegt niet zoveel en tis blauw.






































Lichtblauw...

Tis wit en je gooit het weg....

















Gebroken wit.

Duh.

het is wit een staat in de wei..















...witte gij ût ?

Er is een nieuwe leraar in een klas.

Hij wil zien of de kinderen in zichzelf geloven.
Daarom zegt hij: Wie dom is gaat staan.

Na enkele minuten.... Tim staat op

en de leraar vraagt: Denk je echt dat je dom bent?

Waarop Tim antwoordt: Nee, maar ik vond het zo zielig dat u de enige was die staat!

Bart(astra) schreef:het is wit een staat in de wei..















...witte gij ût ?

het is zwart en zit in een boom, 3 keer raaien.


zo oud

wat is dit?

een wit 4 kant