Astra GSi Forum

jij hebt 'm!

Bart(astra) schreef:Een man staat bij de receptie van het hotel.
Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot,
en met zijn elleboog tussen haar borsten botst.
Ze zijn beiden even stil.
De man draait zich om en zegt:
"Mevrouw, als uw hart net zo zacht is als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven."
Zij antwoordt:
"Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."

deze is goed

Zegt een piloot tegen een jongetje: “hou jij van vliegen?”
Waarop het jongetje antwoordt: “nou en of!”
Zegt de piloot weer: “dan zal ik er straks een paar voor je vangen”

Raadsel:

Hoe ziet een vrouw eruit als ze goed geneukt is?










Als een Bouvier (hondenras) die pap heeft gegeten

vrouwen zijn net overals, mouwen te lang, pijpen te kort

Vanaf dit jaar gaan alle helmen vervangen worden door mutsen.

Uit vele Belgische tests is gebleken dat een muts bij een aanrijding heel blijft, een helm daarintegen niet

komt een surinamer bij het arbeidbureau
zegt die neger:
'ik ben op zoek naar een baan'
zegt die vent aan de andere kant van het bureau:
"nou meneer dat kan, u kunt meteen hier aan het werk, u zult binnen een jaar mijn functie overnemen en meer dan een ton per jaar verdienen!"
die neger schrikt bijna van z'n stoel van verbazing
'u maakt een grap meneer?!'
zegt die vent van het arbeidsbureau:
"ja hallo, jij begon!"

2 vriendinnen besluiten samen een avondje te gaan stappen zonder de mannen.
Na een wilde avond met veel alcohol gaan ze naar huis.
Onderweg moeten ze pipi doen.
Toevallig stoppen ze bij een kerkhof.
Ze hebben niets om hun feestzaal droog te vegen, en daarom neemt de ene haar slipje en gooit deze daarna weg.
De andere neemt een lint van een bloemenkrans....
De volgende ochtend bellen de 2 mannen elkaar: Volgens mij hebben onze dames zich goed vermaakt, die van mij komt zonder slipje thuis. Oh, zegt de ander. Die van mij kwam thuis met een lint in haar reet: 'we zullen je nooit vergeten!' stond er op.......

Er komt een negerin bij de dokter.
Ze zegt: Dokter, ik heb zo'n last van mn keel.
De dokter zegt: Kleed u uzelf maar even uit en ga maar even daar in de hoek van de kamer staan.
De negerin kleedt zich uit en gaat in de hoek staan.
Een tijdje later vraagt de negerin: Waarom moet ik eigenlijk in de hoek staan?
Zegt de dokter: Ow zomaar, ik wilde even weten hoe een roze bankstel staat tegen een zwarte muur!

Eentje van hoog niveau dan


Einstein, Newton en Pascal (nee niet ikzelf, maar die intelligentie figuur uit het verleden ) gingen verstoppertje spelen. Einstein was hem, dus deed zijn ogen dicht en telde tot 100.
Toen hij zijn ogen open deed, zag hij Pascal nergens. Newton daarentegen zat gewoon op de grond, midden in een vierkant.
"Maar Newton", zei Einstein, "het is de bedoeling dat je je verstopt".
Daarop antwoordde Newton: "je hebt mij niet gevonden, maar Pascal" (aka 1 Newton per vierkante meter)

pascal1109 schreef:Eentje van hoog niveau dan


Einstein, Newton en Pascal (nee niet ikzelf, maar die intelligentie figuur uit het verleden ) gingen verstoppertje spelen. Einstein was hem, dus deed zijn ogen dicht en telde tot 100.
Toen hij zijn ogen open deed, zag hij Pascal nergens. Newton daarentegen zat gewoon op de grond, midden in een vierkant.
"Maar Newton", zei Einstein, "het is de bedoeling dat je je verstopt".
Daarop antwoordde Newton: "je hebt mij niet gevonden, maar Pascal" (aka 1 Newton per vierkante meter)

die is flauw

ik snap m niet
de handvol grappen voor deze, HILAAARISCH

Roy 2.0 16v schreef:ik snap m niet
de handvol grappen voor deze, HILAAARISCH

lees dan zijn link:D

hij is trouwens wel goed... hier snapten ze hem direct op mijn werk (engineerings bureau).
haha

groeten Twan

Er komt een zwerver bij een boer en vraagt vriendelijk of hij hier mag overnachten. De boer: "Jazeker, maar dan moet je wel op de kamer van mijn dochter slapen. Maar als je haar ook maar met 1 vinger aanraakt, dan breek ik al jouw botten!". De volgende morgen komt de boerendochter voorzien van een prachtig lichaam en mooie borsten naar beneden. De boer: "En, heeft hij je aangeraakt!" "Nee, maar hij sliep wel met zijn ogen open" Als dan de zwerver beneden komt vraagt de boer: "Ik heb gehoord dat je met je ogen open slaapt, hoe komt dat zo!" "Nou" zegt de zwerver "ik had hem zo stijf staan dat ik geen vel meer over had om mijn ogen dicht te doen..."

"Dokter, ik zit met een probleem!

Mijn man heeft namelijk een kleine piemelke en elke keer als ik
bijna een orgasme krijg, dan floept hij er uit!"

"Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat?
Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel
hier."

De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter !

"Tja, zegt de dokter", nadat hij naar de kleine piemel van meneer
heeft gekeken, ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor.
Bij mevrouw een metalen plaat in haar mieke en bij meneer een
magneetje in zijn eikel."

Zo gezegd, zo gedaan....

Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt.

"Awel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?
"Ja,"zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme,want
hij floept er niet meer uit door het magneetje..."
"En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter,
"Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer
gearresteerd."
Maar waarom dan???" vraagt de dokter.


"Wel," zegt de vrouw, "neem nu de laatste keer, we waren in het
zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje..."

Rare vraag

Een man komt 's avonds moe en uitgeput thuis.
"Moet je horen," zegt zijn vrouw, "vanmorgen werd er aan de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?' Van schrik heb ik onmiddelijk de deur dichtgeslagen."

De volgende avond vertelt zijn vrouw: "Die man kwam weer aan de deur en vroeg weer: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'"

De man spreekt met zijn vrouw af dat zij de volgende dag die vieze vent aan de praat moet houden. Hij zal dan achter de kamerdeur meeluisteren. De volgende dag is inderdaad de viezerik weer aan de deur. En weer vraagt hij: "Heeft u een geslachtsorgaan?"
"Ja, hoezo?!" vraagt de vrouw.
Waarop de vreemde man zegt: "Mag ik uw man dan beleefd verzoeken of hij dat van u wil gebruiken en niet dat van mijn vrouw!"

Taalles

Jantje komt bij papa en vraagt hem:
Papa wat is het verschil tussen “in principe” en “in feite” ?

Papa denkt na en zegt:
‘Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan…’.

Jantje komt even later terug en zegt:
‘Ja, dat zou ze doen’.

Vervolgens zegt papa: ‘vraag het eens aan je zus.’
Zo gezegd zo gedaan.

Even later komt Jantje terug en zegt:
‘Ja, zij doet het ook voor 1 miljoen.‘

Dus zegt papa :
“In principe” zijn we miljonairs, maar... “in feite” zitten we hier met twee hoeren opgescheept’.

Bankoverval

Op een middag komt er een man met een panty over z’n gezicht de bank binnen gestormd. Hij richt z’n geweer op wat klanten en schreeuwt dat ze op de grond moeten gaan liggen, met hun gezicht naar de grond. De man loopt door naar het loket en schreeuwt:
"Dit is een overval!"
De vrouw in het loket zegt:
"Maar meneer dit is geen gewone bank, dit is een spermabank!"
De man zegt hierop:
"Precies! Geef me twee buisje sperma!"
De vrouw gehoorzaamt en haalt twee verse buisjes met nog warm zaad. De man zegt:
"Nu wil ik dat je het opdrinkt!"
De vrouw gehoorzaamt en drinkt beide buisjes in één teug leeg. Op dat moment doet de man de panty van z’n gezicht en zegt:
"Zie je wel dat je het lust, ik zei het je toch gisteravond!"
..

Je bent op dreef Ray

Mustapha, een kleine Marokkaanse jongen,
zit op de lagere school en wil graag Nederlander worden.
Dus hij naar zijn meester en vraagt hem:
"Meester, ik wil zo graag Nederlander worden".
Meester: "Nou Mustapha, je bent nu eenmaal Marokkaan dus ik denk
niet dat het mogelijk is, maar als jij nou voor Nederlands en rekenen
minimaal een 9 haalt, dan ben je voor mij een Nederlander".
Dus Mustapha leren, studeren en (hard) werken en uiteindelijk haalt hij
dan voor Nederlands en rekenen een 9 op zijn rapport.
Vol trots laat hij de meester zien en zegt:
"Nu ben ik een Nederlander hè?".
Meester:"Ja hoor, je bent nu een Nederlander".
Mustapha gaat met volle trots naar zijn huis en laat het rapport aan zijn
vader zien.
Vader natuurlijk trots en hoort tot zijn verbijstering dat Mustapha zegt:
"Pa, ik ben nu Nederlander!!"
Zijn vader geeft hem een paar rake hoeken en zegt:
"Praat niet zo raar, je bent nog steeds een Marokkaan!"
Met een dik oog gaat Mustapha naar zijn moeder en laat ook haar zijn
rapport zien en zegt ook:
"Mam, ik ben nu Nederlander".
Zijn moeder geeft hem een paar klappen en zegt:
"Nietes, je bent gewoon een Marokkaan".
Mustapha gaat woedend naar zijn kamer en denkt:
"Ik ben nog geen 10 minuten Nederlander en heb nu al een
hekel aan die kut Marokkanen!!"



he het is humor he dus niks persoonlijke he

Bij de visboer



Ik was zaterdag bij de visboer en

Er is een leuke dame voor mij aan de beurt

en die vraagt aan de visboer:
'Heb je iets lekkers voor mijn poes?'
Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:

'Wat denkt u van een tongetje?'




Een man komt vrijdagavond thuis met een bloemetje voor z'n vrouw.

Ze zegt: "Dan moet ik zeker weer het hele weekend met m'n benen wijd zitten!"

Hij: "Hoezo? Heb je geen vaas?"



komt een leprapatient bij een prostituee. hij doet wat mannen daar meestal doen, betaalt en wil weg gaan...
wijst die mevrouw hem erop dat hij iets is vergeten, zegt hij
'laat maar zitten, ik kom morgen toch weer'

haha, gaat goed zo!!

De penis die opslag vroeg:

Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel
om de volgende redenen:
Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;
Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;
Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;
Ik krijg geen overuren uitbetaald;
Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;
Ik werk bij hoge temperaturen;
Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes

Hoogachtend,
Uw penis

Antwoord van de directie:

Geachte Penis,

Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek
en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas
uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:





U werkt geen 8 uur achter elkaar;
U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;
U volgt niet altijd de orders van het management team;
U blijft niet altijd op uw aangewezen werkplek, maar bezoekt
ook regelmatig andere plaatsen;
U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd
worden voordat u aan het werk gaat;
U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;
U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals
het dragen van beschermende kledij;
U gaat ver voor uw vijfenzestigste al met pensioen;
U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;
U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is
volbracht. En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het
pand met twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groeten,
Het Management