Het moppentopic!

[Bart(astra)]

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awel", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Wat denkt gij?," antwoordt de Belg, "Wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"

[oenatje]

[oenatje]

Er lopen 2 katten door de woestijn.
Zeg de een tegen ander ,
Kijk nou eens genoeg plek om te schijten

[GSI Racer]

Het heeft 2 ogen en 100 tanden
--> een Krokodil

ahum, we zijn nog er nog niet
nu een soortgelijke vraag:

Het heeft 100 ogen en 2 tanden
--> Een bus vol bejaarden

[oenatje]

Loop ik laatst op straat, kom ik een huilend eendje tegen. Dus ik zeg tegen dat huilende eendje: "Wat is er met jou gebeurd?" Dat huilende eendje kijkt me aan en zegt: "Ik ben in elkaar geslagen door een hooliGans!"

[GSI Racer]

Een jong koppeltje kon maar geen kindjes krijgen.

De dokter had de jonge dame al volledig onderzocht, maar het lag niet aan haar.
Hij vertelde haar dat haar man een keer moest langskomen met een potje "verse" sperma.

Zij vertelde dat aan haar echtgenoot, maar die vond dat maar niks,
maar ja, als je graag kindjes wilt, moet je er wel iets voor doen!

Zo gezegd, zo gedaan, hij ging op bed zitten, zichzelf bevredigen,
begint klaar te komen, kan het potje niet direct vinden, komt alles op de dekens!

Hij probeert het nog een keer met het potje dicht bij hem,
maar van al die spanningen wil dat natuurlijk niet lukken!

Zegt zijn vrouw:
Neem die deken toch mee en geef hem af aan de verpleegster
van de gynaecoloog voor je naar de wachtkamer gaat!
Ok, hij met de deken naar de gynaecoloog, komt binnen en met een klein hartje
zegt hij tegen de verpleegster dat hij een probleem heeft en laat zijn deken zien.

Dat is niet erg meneer, zegt de verpleegster,
ga maar in de wachtkamer zitten,
er zit ook nog iemand met een stuk plafond te wachten!

[Bart(astra)]

Flauw maar stiekum toch weer leuk !

[Mikeopel]

wat is je langste haar van je lichaam.


















Je konthaar, want als je daar aan trekt gaan je ogen dicht.

[GSI Racer]

Het is een mooie zonnige dag.
Hans loopt over straat en ziet een hele hoge boom staan.
Hij besluit om in de boom te klimmen.
Bijna boven in de boom aangekomen breekt er een tak af.
Hans flikkert naar beneden. Dood!

Zijn geest staat op uit het lichaam en reist naar de hemelpoort.
Daar aangekomen ziet hij Petrus bij de poort staan.
Petrus zegt: Zo Hans, wat doe jij hier? Het is je tijd nog niet!

Tsja, zegt Hans, ik donderde uit een boom, vandaar.
Vervelend, zegt Petrus, ik kan je hier nog niet gebruiken.
Ik verander je wel in een spin, dan kun je veilig naar beneden kruipen.

Zo gezegd zo gedaan. Hans klautert op zijn acht poten naar beneden via de boom.
Als hij halverwege is worden zijn poten moe en Hans besluit een dutje te doen.
Hij denkt: Ik spin een web dan kan ik daar mooi in gaan liggen.
Dus Hans probeert wat draad uit zijn kont te persen. Uuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!,
maar er komt niks uit.
GVD, denkt hij, hoe kan dat nou! en probeert het weer. Uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh!
maar er gebeurt weer niks.

Gloeiende gloeiende, nou pers ik alles eruit, denkt hij bij zichzelf... uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh...!

Hoort hij ineens:

Hans! Hans! Hans! Wakker worden! Je schijt het hele bed onder!

[Bart(astra)]

Whahahaha

[just_nll]

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.­ Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.­ Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.­ Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug.­ De arme man barst in snikken uit.­ De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "­Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."­
"­Nee, zegt de man,"­ dat is het niet.­ "­Vandaag is de ergste dag uit mijn leven.­ Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering.­ Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.­ Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.­ Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen.­ Vervolgens nam ik dus maar een taxi.­ Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen.­ Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.­ Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.­ En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."

[just_nll]

welk dier heeft een lul op zn rug zitten?






Een politiepaard

[just_nll]

--------------------------------------------------------------------------------

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou.........




komt een man in een bar en vraagt aan de barman of hij een gratis biertje krijgt als hij een goeie truc kan laten zien. De barman vindt of de truc nu goed of slecht is, een gratis biertje maakt niet uit en stemt in.

De man haalt uit zijn linker jaszak een kleine rat, uit zijn andere jaszak een kleine piano. De rat gaat achter die piano zitten, kraakt zijn 'vingers' en begint een blues te spelen.

Terwijl hij het biertje drinkt vraagt hij aan de barman, dat als hij een nog betere truc kan laten zien of hij dan de rest van de avond gratis drinken kan krijgen. De barman denkt, beter dan dit kan niet en stemt toe.
De man zet de rat weer achter de piano, haalt een kikker uit z'n binnenzak en zet die naast de piano neer.
De rat begint weer een liedje te spelen en de kikker begint mee te zingen.
De barman staat perplex, en geeft de man de beloofde drank.

Zit er een gast naast hem die zegt: Meneer dat is fantastisch! Ik bied je 5000 euro voor die kikker
De man zegt dat de kikker niet te koop is
Dan bied ik je 10000
Nee, ik kan die kikker niet verkopen
Voor 15.000 dan!? Ik heb vandaag goed zaken gedaan en dat heb ik bij me.
Ok, afgesproken. En de kikker verwisselt van eigenaar en de nieuwe eigenaar gaat er meteen met de kikker vandoor.

Zegt de barman: Je bent gek kerel, je had miljoenen kunnen verdienen met die kikker
Zegt de gast: Ach die kikker is niet zo belangrijk, de rat is buikspreker.





We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten.
We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen..."
Enkele minuten laten zat ik in de taxi:
" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik " maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd ! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten !"
...
Er viel een oorverdovende stilte in de taxi...

[GSI Racer]

Een Nederlander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein.

Om even naar buiten te kijken steekt de Nederlander zijn hoofd uit het raampje.

De Belg schreeuwt:
Niet doen!

Terwijl de Belg zijn hoofd uit het raam steekt vervolgt hij:
Er komt zo direct een brug,
maar eerst nog beton ... beton ... beton ... beton ... betonnen palen!

[felix]

"Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood. Hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt: "Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het lawaai."
"Nee, Jantje, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel."
Dan vraagt Jantje: "Juf, ik heb ook en vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt?"
"Nee," zegt Jantje, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel!"


Na al die belgenmoppen hier, eentje terug

Waarom kreunt een hollander zo hard als hij klaar komt?
Het komt uit eigen zak....

[Bart(astra)]

"Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood. Hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt: "Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het lawaai."
"Nee, Jantje, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel."
Dan vraagt Jantje: "Juf, ik heb ook en vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt?"
"Nee," zegt Jantje, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel!"


Na al die belgenmoppen hier, eentje terug

Waarom kreunt een hollander zo hard als hij klaar komt?
Het komt uit eigen zak....

Beide geweldig !

[Astrid_fahrer]

Beiden inderdaad goed gelikte moppen

[GSI Racer]

Wist je dat 2000 jaar geleden de Marokkanen het eerste volk waren die het condoom uitvonden en gebruikten?
Zij gebruikten hiervoor een geitendarm.
Pas veel later, omstreeks 1880, hebben de Britten deze techniek verfijnd door de darm eerst uit de geit te halen!

[Mikeopel]

wel grappig

[GSI Racer]

Een man zit 's ochtends rustig zijn krantje te lezen, als ineens zijn vrouw achter hem staat en hem een flinke klap geeft met de koekenpan.
"Waar was dat goed voor?" roept de man uit, nadat hij weer een beetje van de schrik en pijn is bijgekomen.
"Dat was voor dat briefje in je jaszak met 'Marylou' erop!" gilt zijn vrouw.
"Ach, gek mens! Marylou is het paard waar ik altijd op wed!"
Na dit te horen schaamt de vrouw zich vreselijk en bied haar excuses aan.

De volgende morgen zit de man aan de ontbijttafel wat cornflakes te eten, als hij ineens een zó harde klap krijgt, dat hij bewusteloos met z'n gezicht in de cornflakes duvelt. Als hij weer bijkomt schreeuwt 'ie uit:
"WAAROM DEED JE DAT?!?"
Waarop zijn vrouw zegt: "JE PAARD HEEFT GEBELD!!!"

[GSI Racer]

de aannemer



Een vrouw ging met de aannemer door haar nieuwgebouwde woning. In de eerste kamer zegt ze “Ik zou deze graag in lichtblauw geschilderd zien”. De aannemer neemt hiervan nota in zijn notitieboek, gaat naar het venster, opent dit en roept “GROENE KANT BOVEN!”De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer en zegt “Ik wil deze in een warm roze kleur” De aannemer schrijft dit weer op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten “GROENE KANT BOVEN!”De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de derde kamer. “Deze wil ik graag in een zacht gele kleur” De aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer “GROENE KANT BOVEN !”De vrouw kan zich niet meer bedwingen en vraagt : “Waarom roep je steeds GROENE KANT BOVEN !”. “Sorry”, zegt de aannemer, “maar ik heb een ploeg Polen die aan de overkant grasrollen aan het leggen zijn”

[Bart(astra)]

de aannemer



Een vrouw ging met de aannemer door haar nieuwgebouwde woning. In de eerste kamer zegt ze “Ik zou deze graag in lichtblauw geschilderd zien”. De aannemer neemt hiervan nota in zijn notitieboek, gaat naar het venster, opent dit en roept “GROENE KANT BOVEN!”De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer en zegt “Ik wil deze in een warm roze kleur” De aannemer schrijft dit weer op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten “GROENE KANT BOVEN!”De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de derde kamer. “Deze wil ik graag in een zacht gele kleur” De aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer “GROENE KANT BOVEN !”De vrouw kan zich niet meer bedwingen en vraagt : “Waarom roep je steeds GROENE KANT BOVEN !”. “Sorry”, zegt de aannemer, “maar ik heb een ploeg Polen die aan de overkant grasrollen aan het leggen zijn”

goeie

[astra-gsi-666]

Wist je dat 2000 jaar geleden de Marokkanen het eerste volk waren die het condoom uitvonden en gebruikten?
Zij gebruikten hiervoor een geitendarm.
Pas veel later, omstreeks 1880, hebben de Britten deze techniek verfijnd door de darm eerst uit de geit te halen!

die is goed

[GSI Racer]

Kim Holland rijd met der autootje op de A2 en ziet een dikke opel vectra staan en ze stopt .
Blijkt het een vertegenwoordiger van dildo`s te zijn.
Kim holland weet het mankement en de vertegenwoordiger is dolblij en zegt omdat je me geholpen heb mag je een dildo uitzoeken in me kofferbak.
Ze staan samen bij de kofferbak zegt Kim holland ik wil graag die grijze.
De vertegenwoordiger begint te lachen en zegt mevrouw dat is me Gastank......

[GSI Racer]

Een man ligt in het ziekenhuis en vraagt naar de pastoor.

Als de pastoor komt gaat hij naast het bed staan van de patiënt.
Al snel gaat het ineens slechter met de man.

Wanhopig probeert de man iets te zeggen maar niemand kan hem verstaan.

De Pastoor: Laat iemand pen en papier halen! Snel !!!

ALs de man eenmaal papier heeft
schrijft hij met zijn laatste adem iets op en geeft het aan de pastoor.

Terwijl de pastoor het briefje leest blaast de man zijn laatste adem uit.

De pastoor trekt wat witjes weg,
legt het papier op het bed en loopt geschrokken de kamer uit.

Nieuwsgierig pakt een zuster het papier en leest:
Meneer de pastoor, kunt u even op zij gaan. U staat met uw voet op mijn beademingsslang...