Astra GSi Forum

ik haal veel moppen van internet.

onthouden ben ik niet zo goed in

En ja, ik heb best wel gevoel voor humor ja.
T is niet zo dat ik de leukste thuis ben, maar ouw hoeren kan er bij mij wel in

haha ok nou dat is dan mooi toch. beter dan zoon stille willy

In de pan.....

Een Fransman vaart zijn privejacht, er komt een andere boot op hem af beide boten zinken.
Op die andere boot zat er een Duitser.
De Fransman en Duitser zwemmen samen naar een eiland.
Op dat eiland is er een stam gevestigd.
Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:''in de pan ermee''.
De fransman en de Duitser vragen wat ze moeten doen om te blijven leven.
Het stamhoofd zegt.
''Zoek 100 dezelfde vruchten''.
De Fransman en de Duitser gaan allebei het bos in en de Fransman komt het eerst terug met 100 bessen.
Het stamhoofd zegt: ''en steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen''.
Het lukt de Fransman vlot maar bij de 100ste bes begon hij te lachen.
Het stamhoofd: ''IN DE PAN ERMEE!''.
Omstanders vroegen verbaasd waarom de fransman nu bij de 100ste bes begon te lachen!
De Fransman antwoordde:''Ik zag die Duitser afkomen met 100 kokosnoten.

geweldig!
lekker droog

ik ben niet goed in raad de auto. maar een mop plaatsen kan ik wel een beetje (dr google doet het meeste hoor)

een ander soort mop:wel grappig als je van het van je vrienden moet hebben

Twee medewerkers van een bedrijf zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de baas heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee op.
"Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij.
"Hoe dan?" vraagt de ander.
De man kijkt snel rond - niets te zien van de baas. Hij klimt op zijn buro, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden. Binnen enkele seconden staat de baas er.
"Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten.
"Ik ben een lamp," zegt de man.
"Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
"Ja meneer de baas," antwoordt de man heel gedienstig.
Hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur.

De tweede man staat op en loopt ook snel naar de deur.
"Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de baas.
"Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."

TNT post wil, voor het mogelijke 30ste kampioenschap, van Ajax nieuwe postzegels op de markt brengen.

14,5 Miljoen mensen zijn het hier echter niet mee eens; ze weten niet op welke kant ze moeten spugen

Een van de broers van Bin laden houd zich schuil in de koelkast, Daar zal binnen kort ook een inval gedaan worden

Zitten drie man op een brommer, een voorrob een achterrob hoe heet de middelste?










Rob

ik heb 9 maanden in de gevangenis van me moeder gezeten, dat komt omdat me vader mij erin geluld had.

Dennis komt de kamer binnen lopen. Zijn vader zit in de stoel.
"Papa, ik moet pissen!" roept hij.
"Nou, " zegt zijn vader, "pissen is niet netjes, zeg maar fluiten!''
"Okee.' zegt Dennis en hij loopt naar de wc.

Die avond gaat Dennis bij zijn oma logeren. 's Nachts wordt hij ineens wakker en hij moet nodig plassen. Hij sluipt naar de kamer van zijn oma, doet de deur open en fluisterd:
"Oma, ik moet heel nodig fluiten!"
Oma wrijft in haar ogen en zegt slaperig: "Maar Dennis, het is midden in de nacht!"
"Oma, ik moet echt ontzettend nodig fluiten hoor!"
"Dennis, wat ben je toch een zeurkip, maar als het dan echt zo nodig moet, zodat de buren niet wakker worden, doe het dan maar heel zachtjes in mijn oor!

Edwin ligt bloot te zonnen,

ergens aan een naaktstrand.

Maar omdat zijn "edele delen" in de loop der jaren

niet al te veel zon hebben gezien

legt hij er uit veiligheidsoverwegingen

toch maar een strooien hoed over.

Komt er een dame voorbij,

uiteraard ook naakt

en zij zegt spottend tegen hem.

"Als jij een heer zou zijn,

dan deed je je hoed af voor een dame."

Waarop hij antwoordt:

Als jij niet zo'n lelijk wijf was ging die hoed er vanzelf wel af !!

Een vrouw komt ‘s morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man :

“Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb.”

“Ja” zegt haar man, “ik heb ook gedroomd, ik droomde namelijk dat ik

de hele nacht de liefde bedreven heb.”

Zijn vrouw onmiddellijk : “was het met mij ?”



“Nee” zegt hij “jij was weg met je fiets.”

Het verschil tussen oma's en opa's

Iedere zondagmorgen nam opa zijn 7 jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden, dus hij samen met zijn kleindochter in de auto op pad.

Tot op een zondag opa zich vreselijk voelde van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen.
Gelukkig kwam oma met het idee om daarvoor de plaats van opa in te nemen die dag en zei, '' Ik neem onze kleindochter vandaag wel mee uit met de auto, blijf jij maar liggen en ziek jij maar even uit in je bed!''

Toen ze weer terug waren van de autorit, rende het meisje opgewonden de trap op om te kijken hoe het met opa ging.

" En, was het leuk in de auto met oma vandaag?" vroeg opa.

" Ja, geweldig leuk!" antwoordde het meisje "en weet je wat opa ? We zijn vandaag niet één klootzak, blinde oen, zondagrijder, amateur, kuttekop, droplul, ouwe zak, mietje of wegpiraat op de weg tegengekomen !!!!"

Gerjan schreef:TNT post wil, voor het mogelijke 30ste kampioenschap, van Ajax nieuwe postzegels op de markt brengen.

14,5 Miljoen mensen zijn het hier echter niet mee eens; ze weten niet op welke kant ze moeten spugen

Nu Osama Bin Laden dood is, is de USA opzoek naar zijn broer, Marme Laden. Ook zijn donkerbruine zus Choco Choco Laden en zijn Vegetarische broer Sa laden worden vermist, Volgens sommige bronnen wordt zeer binnenkort zijn dronken neef Pina Col Laden opgepakt

Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden:
"En nu jij nog, hè?"
Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen... op begrafenissen

GSI Racer schreef:Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden:
"En nu jij nog, hè?"
Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen... op begrafenissen

Stukje Bert Visscher

oh zou best kunnen
dit stond op het Opel Forum

hoe beveiligd een belg zijn kippenhok?
dubbelgaas.

het toppunt van sadisme: een schietstoel in een helikopter.

k reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk", zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger", zei ik
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach", zei ik, "er zijn verschillende manieren voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
Ik antwoordde:
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!

haha hij is lekker vlauw

Mikeopel schreef:haha hij is lekker vlauw

en oud

hahaha die kende ik nog niet